Phantagrams

胸が騒ぐ

ドラクエ8発売しましたね。
やりたいんだけど、高い！！
とゆーわけであと1000円くらい安くなったら買います。

さてさて、土日遊びまくってました。
買い物は楽しいね。
今度は一人で渋谷原宿でもいいかな。

で、友達のお兄ちゃんのliveにいってきました。
渋谷屋根裏なのに、パルコで買い物した後
何故か東口の某ライブハウスへ行ってしまい
急いで戻りました。疲れました。
でも、さすがCD出してるだけあって
というか、YAHOOミュージックにもコメントが載ってる程
すごいインディーズバンドなんだけど、
超楽しかったです！！
EPOXYです。よろしくです。

甘い痛み

毎日のように書き込んでいたとおもえば、
一週間近く放置してみたりして。
マイペースです。
ちなみに、会社のパソコンはローマ字で、端末はかな打ちで、
うちのＭａｃはローマ字です。
端末操作がお仕事の私はごっちゃになってます。
長いわりに打つのが遅いのです。
どーでもいいんですがね。

さてさて、この一週間何していたかっつーと、
大まかに言うと本読んでました。
以前に「いまだ下山せず」を家で読み尽くしてしまって読むものがないと書きましたが、
なんだかびびっと来るものがなくて、もう一度読み返していたんです。
で、私が良く行く本屋が東京駅の構内にある本屋で、あまり広くないところなんですが、
少数精鋭というか、探しやすいんですよね。
たしかに少ないんですけど、別にこだわりがある訳じゃないんで。
そこで、小一時間うろうろして、ようやく見つけました。
浅田次郎氏の「シェーラザード」です。
とりあえず、今読み終えたんですけど、すごくおもしろかったです。
マジで。すごい。
テレビやってたんですね。みたかったー。
昔、中学か高校の頃に趣味で小説なんぞ書いたりして、文才ないくせに。
その時に病院船を舞台にした話を考えた事があるんです。
当時はすごく第二次世界大戦に興味があって。
ただ、興味だけでは書けなくて結局やめてしまったんですけど…
内容はまぁ、自分のは稚拙でしたけど
人の関わりとか、うん、何書こうとしてたのかよく覚えていないんですけど、
下巻の最後の方を読んでたら、
ああ、こんなところに答えがあったって、
あの人間関係は私が書きたいと思ったものに近い気がしました。
嘘じゃないよ。
で、自分が想像していた事をプロの大作家さまが知らないうちに
こんなにすばらしい形で描いていて、
私はそれを知らず知らず手に取って…これも必然なのかしら。
でも、うれしい出会いだよね。


さて、この一週間は忙しくて彼とは目を合わせるとか、
そーゆーのはなく、
まぁ、適当に過ごしておりました。
そしたら今日、仕事が終わって食堂でひと休みしてたら
彼が仕事の話をその場にいる人みんなに話をしてて、
その時目が合って、私はなんかやだから目線外してたんですけど
視線を感じて、彼の方を見たら
私に質問をしてる訳じゃないのにずっと目が合ってて
正直、どうしていいのかわかんなかった。
最後なんか聞かれて「あぁ、いいんじゃないですか」
って笑わないで答えたのだけ覚えてるんだけど、
なんかもう、嫌いだったらこっちを見てくれるなと思うのよ。
ただでさえ、別れた人と毎日会うだけできっついのに、
毎日会ってて、なお忘れなきゃいけなくて
あからさまにされすぎてもやなんだけど、普通に目とか見ないでほしい。
目とか見てるって思ったら期待するでしょ。
幻滅とか最低とか思うんだけど
それでもやっぱり好きかもしれないとか思うんだもん。
私のわがままかもしんないけど。
一緒にいるうちは恋とかできないかもしんないな。
淋しい、大丈夫、淋しい。
とか、口ずさんでみたーり。ね。

揺れてる

ふぁー　やっと休みだぁ
明日は寝るぞ！！


友達に昨日書いた事相談したら、
「彼がやっぱり好きかもって思ってたりしてー」
ってゆわれたんだけど…
もしそうだったらどうなるだろ。
いや、絶対ないんだけど。
あったら困るし。

残像

私の思い込み、または勘違いかもしんないんだけど…

元彼とすごく目が合うんです。

ええ、今週入ってからずっと気になっていたんです。
でも私が勝手にそう思い込んでるだけかもしれないってずっと思ってて、
しかも、昨日帰る時避けられたしね。
だから、ありえないだろうと。
ありえても？？？って感じだし。
あんまり考えないようにしてたんです。
結構ふと目をやると目が合う事が多くて、
でも未練がましいというか、まだ好きかもっていうのを悟られたくなくて
瞬間で目を逸らしてたりしてました。
もうなんとも思ってないぞを全面に出すような方向で。
そっちの方が好きだぞって感じじゃんとも思ったりもするよ。
でも、そのまま見つめる訳にもいかないしさ、
向こうに目を逸らされたらショックでかいし。
うーむ。
で、今日もそんな事が何度もありつつ
最後に事務課で夕礼をしていて、上司の方を見ている訳です。
真面目に話を聞いている訳です。
そこにたまたま元彼がいたんですけれども。
やっぱりパッと目が合ったんです。
癖になってるのか目を無意識に逸らそうとしてたんだけど、
本当に私を見てるのか。
たまたま目が合ったんじゃなかろうか。
どっちなんだ。
やんのかコラ。
という思考が脳裏に一瞬にして走り、
向こうに逸らされるのを覚悟でそのままにしてみたんです。
夕礼中なので差し支えない程度にね。
そしたら、間違いなく目が合ってるんですよ。
すごいこっち見てるんです。
結局目で追うしか出来なかったので私の方が先に視線を外してしまったんですけど、
でもそのままだったら…
てゆーか、なんなのか。
いいたい事でもあるのかな。でも今さらなんだろ。
おめーが目見て話せっつったんだろオラァ
って感じかな。ひー。
言うのは得意だけど言われ慣れてないからちょっと怖いんだけど。
言い訳の余地無しだし。
あぁ。
だんだん、落ち着いてきて、考えもまとまってきて思うのは。
とりあえず、まだ好きなんです。
そうやって目が合えばドキドキするし、
この人以外に好きな人が現れるとはまだ考えられないんです。
もうそんな事はないのは分かってるんだけど、
一緒に笑ったり、並んで歩いたり、他の誰かとなんて出来ない。
ただ、これ以上接触しようとかして引かれたらへこむのも分かってるし…
今は一人を満喫しようとも決めたし。
片思いってたのしーって言ってた時の自分に戻りつつあるから。
元彼に片思いって不毛だけど…あぅ。
まー、でも一時期の自分より随分いいなって思うんです。



今日はあべちゃんのお誕生日会だったのに
肝心のあべちゃんが会社おわんなくて来れませんでした…
まー来月もあるからね。
それでプレゼント交換会で、なおからチェキをもらいました。
欲しかったんだけど自分で買うまでもないっつーか。
だからすごくうれしかったー！！
私が買ったゆたぽんは唐戸家へ。ぜにーの家かもしんないけど。
外はぬいぐるみなんだけど、中にジェルの袋が入るようになってて、
ジェルをレンジであっためるとゆたんぽに、
冷蔵庫で冷やすと冷や枕になるという優れもの。
自分が人にもらったらうれしいと思って買ったんだけど、
喜んでもらったので私もうれしかったよ。
しあわせになれよ、ゆたぽん。

夜汽車

今日はなんだかテンションが高くて、
最後に低くなりました。
と、ゆーのも
今日飲み会だったんですね。
元彼もいたんです。
当たり障りのないような感じでみんなで会話をしてたんですけど、
目を合わせないのは今までどおりで。
でも、なんだか、自分はあの時怒りきって、
言いたい事言ってこれ以上求めるのはどうかなって思う所もあって、
向こうが普通に話し掛けてきたり、一緒に帰ったりできるようになるまで
黙ってようって思ったんですけど。
ですけど。
帰り避けられたんですよね。
またしてもか。
むー。
そんなに一緒に居たい訳でもないし、
いいんですけどね。
むー。
なんだけむかつくなと。
いや、目を合わせない私に気を使ったのかもしんないし。
とも思うんだけど…
むー。
複雑なのよ。
理屈で整理できないのよ。
自分の心の中が。
むー。

陽炎

バッグ買っちゃった。うふふ。
ビビビと来ちゃいました。お姉さんバッグ。
明日からヘビーローテです。
間違いない。

フジファブリックのアルバムも買っちゃった。
さっきからずっと聞いてますが、
思惑通り。すごく良い。私好みです。

最近通勤の時に小説を読んでるのですが、
今読んでるのが、いまだ下山せずってゆー冬山遭難のフィクションなんですが、
最初専門用語とか、山特有の読みづらい漢字がたくさん出てきてしんどかったのに、
最後の方になっておもしろくなってきて、
家帰ってきてからガーっと読んでしまいました。
明日の朝読むものがない…
その本は長野県の槍ヶ岳に挑んだ人たちが遭難して、
その行方を探すって話なんだけど、
去年私自身上高地に行って遠くからその姿をみたり、
森山良子がテレビの企画で登ってるのを見たりしていたので
すこーしばかりその地域らへんは知っていたのだけど、
うーむ。山は怖いッすね！！
実はその森山良子が登ってるのを見て、
私もどうせ山登りをするなら槍ヶ岳がいいなぁ。富士山より。
なーんて、思っていたのですけど、考えをあらためさせられました。
当然の事だけど、山はなめちゃいかんのですよ。
てゆーか私はなめていたんだと思います。
もともと山にはほとんど興味もなかったので…
でも、体力つけて装備も万全にして頂上に到達する事ができたら、
どんだけ気分いーかなって思う事もあります。
この本を読んでその思いが強くなりました。
山を愛して挑戦する人の気持ちを垣間見る事ができました。
今まではそんな事考えるどころか、
遭難事件が起こる度になんでそんなにしてまで…って思ってたから。
よい勉強になりました！！
てゆーか、年頃の恋に破れた娘が読んでる本じゃないかもしんない。
三菱銀行事件42時間とかペルザー家虐待の連鎖とか。
フィクションが大好きです。エヘ。フィクションは探すのが大変です。
年頃の娘は江國香織とか唯川恵とか読むかな。
うー…そゆのは好きじゃないや。

金木犀

フジファブリック良くないっすか？？
なんて思う今日この頃。
本命はACIDMANですよ。もちろん。
とくに、LOOP最高です。
でもアジカンとかBUNPとかいいなぁと。
フジファブリックはなんだかアジカンちっくなんだけど、
アジカンより好きかもしれませぬ。
なんででしょ。
でも、今ヘビーローテーションなのはM-FLOです。
あれれ。
たまにFPMです。
あれれれ。
まー、気にしない。気にしない。とゆーことで。

最近、気持ちが不安定なようでして。
ハイになったりローになったりってのが激しくて。
だいたいローになってますが。
とりあえず、元彼とは目を合わせられません。
つーか最後別れる時に目を合わせて話せよって自分から言い出したくせに。
なんか、自分の気持ちと向こうの気持ちが違う所にあるんだなって思うと
さすがにまだきつい時期抜けてないっぽい…
なんか、意識してないつもりなんだけど、やっぱ意識してるし。
こないだちゃんとガチンコでやりあって、
やっと自分の中で自分が今おかれてる状況を把握したという感じなのかな。
その後から目も合わせられなくなったんだよね。
できるだけ接触しないように、今は逃げちゃってるかも。
そしたら今日、仕事終わってみんなで食堂でくつろいでたら、
営業の先輩が煙草吸いにきて、その後元彼も入ってきた。
とりあえず、その時読んでた雑誌をじっくり読んでるフリをして、
いつもみたいに、先輩と一緒に出ていくのを待ってたのに、
今日に限って先輩が出てっても居着いてて、事務の子たちと話してて、
それでも会話に私が入らなかったら出てったけど
彼も普通に戻ろうと努力してくれてたのかもしれないけど、
今は無理だぁ。
自分から言い出しておいて何言ってんだって感じだけど、
今は幻滅したってのと悲しいってのと苦しいってのと
まだ好きかもしれないっていうのがごっちゃになってて、
普通にやり過ごせる自信がないや。
心のどこかで、
付き合えなくてもいいから少しでも自分の事好きでいてほしいって
思っちゃってるんだよね。
やっぱ自分の中で重要な位置に残っちゃってるから。
ふあぁぁ、まだダメダメだぁ。
早く楽になりたい…

運気低迷中…

なんだかなー。
何をやってもダメな時ってありません？？
もー、仕事の事もそれ以外もあんまりよくありません。
どうしたらいいのか…
とりあえず一人でいると余計な事をたくさん考えてしまうので
土日どっちか予定つっこんだり、
なにもなかったら家族といたり、
なんとかなんないかなーって考えているんですが。
てゆーか、
性格悪いし、可愛くないし、素直じゃないし、努力とか好きじゃないし。
こんなんで嫁にいけるのか。
自分の事好きになってくれる人は今後あらわれるのだろうか。
そして、自分は人間としていかがなものなのか。
と、だんだん悩みも宇宙規模に。でかすぎだな。嘘です。
随分友達に助けてもらって、はげましてもらってます。
友達が悩んでる時にちゃんと親身になってあげなきゃ
って思って、そう思う事は自分にとってすごいプラスだなと思いました。
そもそも、悪い事ばっかじゃないんだよね。
そうやって、友達の大切さに気づいた事とか、
ACIDMANのライブにもいけたし。
運転もなんだかできたし。
こうやって日々生きていけてるし。
一番どん底の時はそれこそヤバい事も考えたけど、
今はきっとなんとかなるさくらいに回復できてるし。
たまにはこうやって悩むのもいい機会なのかもしんないな。
とりあえず今はいっぱい遊んで、飲んで、
運気が自分の方に向いてくれるのをじっくり待つしかないのかな。
明日もがんばるかぁ。

ACIDMAN equalツアー

行ってきました！！！
つーか、お台場って以外と遠いんだねぇ…
都内だから30分もあればって、甘かった。
ちょっと時間すぎて到着しました。
だから後ろの方で一人で盛り上がってました。
くーっ　前に行きたかった！！
前の方はすごい盛り上がりで。
後ろの方は私の周りは盛り上がってたけど、
なんかライブに集中って感じじゃなかったので
イマイチ自分の中で超満足！！にはならなかったのが残念…
やっぱりequalの収録曲が中心だったけど、
それ以外の曲もやってくれて最高だった。
てゆーか波、白く聞けたし。
それだけでもー幸せっっ。
12月AXまた行きたいんだけどなー…
12月はBUNPもあるからなー。

ばっさり。

友達に話すと、みんなに武勇伝って言われます。

ちゃんとけじめをつけてきました。
今日は会社で飲みでした。
彼も来てました。
自分の中で整理できていたつもりで、やっぱりつもりでした。
乾杯拒否されて、頭にきちゃったんだよね。
そこまでかと。
帰り一緒になって、電車の中で怒り心頭。
「そんなにイヤなら周りにどう思われてもイイから一緒に帰るの、一緒の車両に乗るのやめましょうか。」
向こうも私の言い方にムッときた様子。
「一週間でそんな普通になんてもどれないよ」
「分かりますけど」
「じゃあそんな言い方するなよ」
「てゆーかあなたのその態度微妙なんですよ。電話で話して、いきなり態度が変わって」
そこで、一旦電車を降りました。
私だって、電車の中でそんな話したくなかったけど、
でもそこまでしないと絶対逃げられると思った。
もう、この機会を逃したら面と向かって話す事はないって。
電車降りて、向かい合って
「で、なんでそんな態度なの？」
「だから言ってるじゃないですか。メールと電話で話しただけで、あなたの顔を見て話さないと本心がわからない、納得できないって何度も言ったじゃないですか。それをあなたはうざいからって切りたがって。切って終わって休み明けのあのあなたの態度は、自分だけ納得して私のこと避けて、それでいいかもしれないですよ、あなたは。これからも仕事で会うんだから、お互いが納得するまで話さなければいつまでたっても終わらせられないんじゃないんですか」
「それは…別れ方に納得いかないっていうの？」
「１年半以上付き合ってきて、こういう終わり方でいいとは私は思わないです。」
「…そうやって思ってるんなら、そう思われても仕方ないけど、こんな終わらせ方をするつもりじゃなかった」
「じゃあ、どうやって終わらせるつもりだったんですか？電話でそういう打診があって、会って話すとかっていう内容じゃなかったですよね。だからといって、もう一週間以上たってて、私から納得行かなくて電話する事、メールする事はあったけど、あなたから何のレスポンスもなかったし、この間も一緒に帰るのが嫌で避けてましたよね。どうやって終わらせようと思ったんですか？」
「…それは、いまさら話したって水掛け論になるから…」
「じゃあ、あなたが考える終わらせ方があるなら、ここで終わらせてください。それでもう最後にしましょう」
「え、オレが終わらすの？」
「はぁ？当たり前でしょ。私には終わらせるつもりはなかったんだから。あなたが終わらせるべきでしょ」
「…。１年半付き合ってきて、あなたに恋愛感情が持てなくなって、自分勝手だけど、今まで付き合ってくれてありがとう」
「はい、どうもでした！！……はぁもう友達に戻ろうとも思わないよ」
てな感じで、涙も出なかった。
てゆーか、ちょっと呆れた。
その後は普通に一緒に帰って普通に話して。
でも、もう、恋人でも友達でもなくて
ただの顔見知りになっちゃうのか。
一番分かりあえた人なのに、なんでいきなり一番遠い人になっちゃうのか。
そんな事を考えると辛いけど…
でも、これが後で振り返っていい別れになればいいやって思ってます。
まだ多分しばらく辛いけど、泣く事もあるだろうけど。
先が見えなくて、一人だけ取り残された感じもするけど。
でも手探りでもがんばっていかなきゃ。
いっぱい食べて、いっぱい寝て、いっぱい遊んで、いっぱい笑って、
今は自分を甘やかして、がんばった自分に御褒美をあげて、
また、先が見えるようになったら、時間が動きだすように。
その時までゆっくり焦らずに歩いて行きたい。
なーんて。ちょっとポエマーですな。
いつ復活出来るんだろうって、ちょっと焦る気持ちも正直あるんだよ。
でも、じたばたしてもね。
うん。もう大丈夫なはずだから。